Mungkin Anda pernah mendengar seseorang dengan sembrono menyatakan bahwa mereka (atau Anda, atau orang lain) memiliki “masalah ayah” atau “masalah ibu”.
Meskipun paling sering digunakan sebagai penghinaan, frasa ini sebenarnya berakar pada psikoterapi.
Secara khusus, model psikologis yang dikenal sebagai teori lampiran.
Apa sebenarnya teori keterikatan itu?
Awalnya dikembangkan oleh psikoanalis John Bowlby dan kemudian diperluas oleh psikolog perkembangan Mary Ainsworth, teori keterikatan mengatakan hubungan awal seseorang dalam kehidupan – terutama dengan pengasuh mereka – sangat menginformasikan dan berdampak pada hubungan romantis mereka di kemudian hari.
Mereka percaya bahwa seseorang dilahirkan dengan dorongan bawaan untuk melekat pada pengasuh mereka (biasanya, ibu).
Tetapi ketersediaan (atau ketidakmampuan) pengasuh mereka dan kualitas perawatan itu membentuk seperti apa ikatan atau kurangnya ikatan itu — dan pada akhirnya, seperti apa ikatan romantis orang itu saat dewasa.
Bagaimana itu rusak?
Teori keterikatan lebih kompleks daripada aturan rugby. Singkatnya adalah bahwa seseorang dapat jatuh ke salah satu dari dua kubu:
- lampiran aman
- lampiran tidak aman
Keterikatan yang tidak aman dapat dipecah lebih lanjut menjadi empat subtipe spesifik:
- cemas
- penghindar
- penghindar cemas
- kacau
Aman
Keterikatan aman dikenal sebagai yang paling sehat dari semua gaya keterikatan.
Apa yang menyebabkannya?
Orang-orang dengan keterikatan yang aman memiliki pengasuh yang, dalam satu kata, dapat diandalkan.
“Setiap kali anak membutuhkan perlindungan, pengasuh ada di sana untuk menciptakan tempat yang aman, mengasuh, dan aman bagi mereka,” jelas Dana Dorfman, PhD, terapis keluarga yang berbasis di NYC dan pembawa acara podcast 2 Moms on the Couch.
Seperti apa bentuknya?
Sebagai orang dewasa, orang-orang yang terikat dengan aman tidak takut akan penolakan atau keintiman dalam hubungan mereka.
Mereka merasa nyaman untuk dekat dengan orang lain dan percaya bahwa jika kekasih mereka (atau sahabat seumur hidup) mengatakan bahwa mereka tidak pergi ke mana pun, mereka tidak akan pergi ke mana pun.
Ini bukan tipe yang akan “secara tidak sengaja” menelusuri email pasangannya atau membuat boo mereka berbagi lokasi dengan mereka setiap saat.
Cemas
Juga dikenal sebagai keterikatan “cemas-ambivalen” atau hanya “cemas”, orang-orang ini umumnya dianggap membutuhkan.
Apa yang menyebabkannya?
Anda mungkin memiliki keterikatan yang cemas jika pengasuh utama Anda gagal secara konsisten mendukung kebutuhan Anda atau datang ketika Anda menelepon, jelas Carolina Pataky, LMFT, salah satu pendiri Love Discovery Institute di Florida.
Jenis keterikatan ini umum terjadi pada orang-orang yang orang tuanya sering bepergian untuk bekerja.
Misalnya, jika orang tua sedang pergi untuk urusan bisnis dan tidak ada pada hari Senin sampai Jumat tetapi sangat hadir pada hari Sabtu dan Minggu.
Atau, orang-orang yang orang tuanya sedang mengalami masalah mereka sendiri. Pikirkan: perceraian, kehilangan pekerjaan, kematian orang tua, depresi, dll.
Seperti apa bentuknya?
Seseorang dengan keterikatan cemas terus-menerus takut bahwa mereka akan ditolak atau diabaikan.
Untuk mengatasi ketakutan itu, mereka akan sering terlibat dalam perilaku obsesif seperti mengirim pesan teks 24/7, menyegarkan media sosial pasangannya, atau berkomunikasi secara berlebihan.
Biasanya, mereka menemukan diri mereka dalam hubungan yang sangat tergantung dengan orang lain yang terikat dengan cemas.
Mereka mungkin juga bernafsu pada orang-orang yang suka menghindar karena dinamikanya mirip dengan apa yang mereka alami dengan orang tua mereka.
penghindar
Pernah bertemu seseorang yang sepertinya tidak punya perasaan sama sekali? Mereka kemungkinan melekat pada penghindaran.
Apa yang menyebabkannya?
Ketika pengasuh mengabaikan kebutuhan anak atau menganggap kebutuhan itu berlebihan, akhirnya anak berhenti menyatakan kebutuhan mereka sama sekali.
Sebaliknya, mereka berbalik ke dalam, menutup diri, dan (semoga) belajar menjadi mandiri dan mandiri.
Seperti apa bentuknya?
Sebagai orang dewasa, mereka mencari isolasi, kemandirian, dan sering tampil sebagai egois, egois, atau dingin.
“Orang dengan gaya keterikatan ini cenderung memandang emosi dan koneksi sebagai hal yang relatif tidak penting,” kata ahli kesehatan mental Jor-El Caraballo EdM, pakar hubungan dan co-creator Viva Wellness.
Akibatnya, mereka tidak sering memprioritaskan hubungan.
Adalah umum bagi orang-orang yang melekat pada penghindaran untuk menghindari hubungan sama sekali. Atau, memiliki satu hubungan semi-serius demi satu, tanpa pernah berkomitmen penuh.
Cemas-menghindari
Orang yang ditulis Katy Perry “Panas dan Dingin” mungkin adalah tipe orang yang menghindari kecemasan.
Apa yang menyebabkannya?
Anxious-avoidant adalah anak cinta dari avoidant dan keterikatan cemas.
Jauh lebih jarang daripada gaya keterikatan penghindar atau cemas, orang-orang dengan keterikatan takut-menghindar sering memiliki pengalaman traumatis dengan pengasuh mereka.
Terkadang pengasuh hadir secara agresif, di lain waktu pengasuh tidak hadir. Hal ini menyebabkan anak terjebak antara takut pada pengasuhnya dan juga ingin dihibur oleh pengasuhnya.
Seperti apa bentuknya?
Seringkali, mereka menemukan diri mereka dalam hubungan yang kacau dengan posisi tertinggi dan terendah. Mereka bahkan mungkin menemukan diri mereka dalam hubungan yang kasar.
Dengan kata lain, mereka panas lalu dingin, ya, lalu tidak.
Kacau
Juga dikenal sebagai disorientasi, ketidakamanan-disorganisasi, atau keterikatan yang tidak terselesaikan, orang-orang yang termasuk dalam tipe ini umumnya tidak menentu dan tidak dapat diprediksi.
Apa yang menyebabkannya?
Orang-orang dengan keterikatan yang tidak teratur sering memiliki pengalaman traumatis dengan pengasuh mereka, seperti pelecehan emosional atau fisik.
Hal ini menyebabkan anak terjebak antara takut pada pengasuhnya, sekaligus ingin dihibur oleh pengasuhnya.
Seperti apa bentuknya?
Orang dengan keterikatan yang tidak teratur secara bersamaan takut terlalu dekat atau terlalu jauh dari orang yang mereka cintai.
Mereka adalah raja dan ratu dari ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya: Mereka mendambakan koneksi, tetapi karena takut kehilangannya, mereka membalas, membuat drama, dan menemukan diri mereka dalam banyak argumen yang tidak berarti begitu mereka memilikinya.
Apakah ada kritik untuk dipertimbangkan?
Seperti kebanyakan penelitian dasar, penelitian yang membantu membangun teori keterikatan dikembangkan dengan sampel dari populasi kulit putih, kelas menengah ke atas, dan heteroseksual, kata Caraballo.
“Kami tidak memiliki cukup penelitian tentang bagaimana teori ini dapat diterapkan secara khusus untuk pasangan sesama jenis dengan anak-anak,” katanya. “Atau bagaimana mereka berlaku untuk pengaturan keluarga seperti keluarga aneh, keluarga terpilih, atau dalam skenario pengasuhan poliamori.”
Bagaimana Anda tahu gaya Anda?
Menurut Caraballo, “Sementara seseorang dapat mengeksplorasi gaya keterikatan mereka dengan melihat karakteristik masing-masing gaya dan kemudian melakukan inventarisasi historis dari hubungan interpersonal dan keluarga mereka sendiri, ini sangat sulit dilakukan.”
Itu sebabnya dia mengatakan cara terbaik untuk mempelajari gaya keterikatan Anda adalah pergi ke terapis. Secara khusus, terapis trauma-informasi.
“Seorang terapis akan membantu Anda mengeksplorasi dan membedah nuansa hidup Anda dan kemudian membantu Anda saat Anda mengatasi masalah keterikatan yang membutuhkan perhatian dan pengembangan keterampilan Anda,” katanya.
Tentu saja, jika Anda hanya ingin mengetahui dengan cepat apa gaya keterikatan Anda, ada beberapa kuis online yang dapat Anda ambil sebagai titik masuk yang hemat biaya. Sebagai contoh:
- Gaya Lampiran dan Hubungan Dekat
- Tes Gaya Lampiran Hubungan
- Kuis Kompatibilitas
Bagaimana jika Anda tidak terpasang dengan aman?
“Gaya keterikatan kita tertanam kuat di otak emosional kita,” kata Pataky.
Kabar baik, meskipun: gaya lampiran kami tidak sepenuhnya diatur dalam batu!
“Dengan banyak kerja keras, sangat mungkin untuk mengubah gaya keterikatan Anda,” kata Caraballo.
Bagaimana? Oleh:
- Pergi ke terapi. Menggunakan terapi untuk memahami masa lalu Anda, mengidentifikasi pola Anda, atau menerima mekanisme yang mendasarinya dapat membantu.
- Mengembangkan hubungan dengan orang-orang yang lebih terikat dengan aman. Ini akan membantu Anda mempelajari seperti apa lampiran aman itu.
- Berkomunikasi dengan pasangan. Komunikasi teratur dapat membantu Anda berdua mengelola harapan, membangun kepercayaan dalam hubungan, dan menjaga batasan pribadi.
Di mana Anda bisa belajar lebih banyak?
Untuk mempelajari lebih lanjut, buka bagian swadaya dan lihat buku-buku ini:
- “Terlampir: Ilmu Pengetahuan Baru tentang Keterikatan Orang Dewasa dan Bagaimana Itu Dapat Membantu Anda Menemukan — Dan Menjaga — Cinta” oleh Amir Levine, MD, dan Rachel SF Heller, MA
- “Buku Kerja Teori Lampiran” oleh Annie Chen, LMFT
- “Teori Lampiran Dalam Praktek” oleh Susan M. Johnson
Lebih pembelajar aural? Buku audio mereka di Audible atau platform lain! Atau, lihat podcast ini tentang topik tersebut.
- Episode 45 Kita Bertemu Di Acme
- Episode 5 Terapis Tanpa Sensor
Gabrielle Kassel adalah penulis seks dan kesehatan yang berbasis di New York dan Pelatih CrossFit Level 1. Dia menjadi orang pagi, menguji lebih dari 200 vibrator, dan dimakan, diminum, dan disikat dengan arang — semuanya atas nama jurnalisme. Di waktu luangnya, dia dapat ditemukan membaca buku-buku self-help dan novel roman, bench-pressing, atau pole dancing. Ikuti dia di Instagram.