Kesehatan dan kebugaran menyentuh kita masing-masing secara berbeda. Ini adalah kisah satu orang.
Saya duduk di kantor psikolog anak bercerita tentang putra saya yang autis berusia enam tahun.
Ini adalah pertemuan pertama kami untuk melihat apakah kami cocok untuk bekerja sama menuju evaluasi dan diagnosis formal, jadi putra saya tidak hadir.
Saya dan mitra saya memberi tahu dia tentang pilihan sekolah rumah kami dan bagaimana kami tidak pernah menggunakan hukuman sebagai bentuk disiplin.
Saat pertemuan berlanjut, alisnya menjadi seperti elang.
Saya dapat melihat penilaian dalam ekspresinya ketika dia memulai monolog tentang bagaimana saya perlu memaksa putra saya pergi ke sekolah, memaksanya ke dalam situasi yang membuatnya sangat tidak nyaman, dan memaksanya untuk bersosialisasi terlepas dari bagaimana perasaannya tentang hal itu.
Paksa, paksa, paksa.
Saya merasa dia ingin memasukkan perilakunya ke dalam kotak, lalu duduk di atasnya.
Pada kenyataannya, setiap anak autis begitu unik dan berbeda dari apa yang dianggap khas oleh masyarakat. Anda tidak akan pernah bisa memasukkan kecantikan dan keanehan mereka ke dalam sebuah kotak.
Kami menolak layanannya dan menemukan yang lebih cocok untuk keluarga kami — untuk putra kami.
Ada perbedaan antara memaksakan perilaku dan mendorong kemandirian
Saya telah belajar dari pengalaman bahwa mencoba memaksakan kemandirian itu berlawanan dengan intuisi, terlepas dari apakah anak Anda autis atau tidak.
Saat kita mendorong seorang anak, terutama yang rentan terhadap kecemasan dan kekakuan, insting alami mereka adalah menggali dan berpegangan lebih erat.
Ketika kami memaksa seorang anak untuk menghadapi ketakutan mereka, dan maksud saya berteriak di lantai membatu, seperti Whitney Ellenby, ibu yang ingin putranya autis melihat Elmo, kami sebenarnya tidak membantu mereka.
Jika saya dipaksa masuk ke ruangan yang penuh dengan laba-laba, saya mungkin akan dapat melepaskan diri dari otak saya pada suatu saat untuk mengatasinya setelah sekitar 40 jam berteriak. Itu tidak berarti saya memiliki semacam terobosan atau kesuksesan dalam menghadapi ketakutan saya.
Saya juga berasumsi bahwa saya akan menyimpan trauma itu dan trauma itu akan selalu dipicu di kemudian hari.
Tentu saja, mendorong kemandirian tidak selalu ekstrim seperti skenario Elmo atau ruangan yang penuh dengan laba-laba. Semua dorongan ini jatuh pada spektrum mulai dari mendorong anak yang ragu-ragu (ini bagus dan seharusnya tidak ada pamrih pada hasilnya – Biarkan mereka mengatakan tidak!) hingga memaksa mereka secara fisik ke dalam skenario yang membuat otak mereka berteriak bahaya.
Ketika kita membiarkan anak-anak kita merasa nyaman dengan langkah mereka sendiri dan mereka akhirnya mengambil langkah itu atas kemauan mereka sendiri, rasa percaya diri dan rasa aman yang sejati akan tumbuh.
Yang mengatakan, saya mengerti dari mana ibu Elmo berasal. Kami tahu anak-anak kami akan menikmati aktivitas apa pun jika mereka mau mencobanya.
Kami ingin mereka merasakan kegembiraan. Kami ingin mereka berani dan penuh percaya diri. Kami ingin mereka “cocok” karena kami tahu seperti apa rasanya penolakan.
Dan terkadang kita terlalu lelah untuk bersabar dan berempati.
Tetapi kekuatan bukanlah cara untuk mencapai kegembiraan, kepercayaan diri – atau ketenangan.
Apa yang harus dilakukan selama krisis yang sangat keras dan sangat umum
Ketika anak kita sedang patah hati, orang tua seringkali ingin menghentikan air mata karena sakit hati kita bahwa anak kita sedang berjuang. Atau kita kehabisan kesabaran dan hanya menginginkan kedamaian dan ketenangan.
Sering kali, kami menghadapi kehancuran kelima atau keenam pagi itu karena hal-hal yang tampaknya sederhana seperti label di baju mereka yang terlalu gatal, saudara perempuan mereka berbicara terlalu keras, atau perubahan rencana.
Anak-anak autis tidak menangis, meratap, atau memukul-mukul untuk menyerang kita.
Mereka menangis karena itulah yang perlu dilakukan tubuh mereka pada saat itu untuk melepaskan ketegangan dan emosi dari perasaan kewalahan dengan emosi atau rangsangan sensorik.
Otak mereka terhubung secara berbeda dan begitulah cara mereka berinteraksi dengan dunia. Itu adalah sesuatu yang harus kita terima sebagai orang tua sehingga kita dapat mendukung mereka dengan cara terbaik.
Jadi bagaimana kita dapat secara efektif mendukung anak-anak kita melalui kehancuran yang sering keras dan meronta-ronta ini?
1. Berempati
Empati berarti mendengarkan dan mengakui perjuangan mereka tanpa menghakimi.
Mengekspresikan emosi dengan cara yang sehat – baik melalui air mata, ratapan, bermain, atau menulis jurnal – baik untuk semua orang, bahkan jika emosi ini terasa luar biasa besarnya.
Tugas kita adalah membimbing anak-anak kita dengan lembut dan memberi mereka alat untuk mengekspresikan diri dengan cara yang tidak menyakiti tubuh mereka atau orang lain.
Saat kita berempati dengan anak-anak kita dan memvalidasi pengalaman mereka, mereka merasa didengarkan.
Setiap orang ingin merasa didengarkan, terutama orang yang sering merasa disalahpahami dan sedikit tidak sejalan dengan orang lain.
2. Buat mereka merasa aman dan dicintai
Terkadang anak-anak kita begitu tenggelam dalam emosinya sehingga mereka tidak dapat mendengar kita. Dalam situasi ini, yang perlu kita lakukan hanyalah duduk atau berada di dekat mereka.
Sering kali, kami mencoba membujuk mereka agar tidak panik, tetapi sering kali membuang-buang napas saat seorang anak sedang dalam pergolakan kehancuran.
Yang bisa kita lakukan adalah memberi tahu mereka bahwa mereka aman dan dicintai. Kami melakukan ini dengan tetap berada di dekat mereka selama mereka merasa nyaman.
Saya lupa saat-saat ketika saya menyaksikan seorang anak yang menangis diberi tahu bahwa mereka hanya dapat keluar dari ruang terpencil begitu mereka berhenti meleleh.
Ini dapat mengirimkan pesan kepada anak bahwa mereka tidak pantas berada di dekat orang-orang yang menyayangi mereka saat mereka mengalami masa sulit. Jelas, ini bukan pesan yang kami maksudkan kepada anak-anak kami.
Jadi, kita bisa menunjukkan kepada mereka bahwa kita ada untuk mereka dengan tetap dekat.
3. Hilangkan hukuman
Hukuman dapat membuat anak merasa malu, cemas, takut, dan kesal.
Seorang anak autis tidak bisa mengendalikan kehancurannya, jadi mereka tidak boleh dihukum untuk itu.
Sebaliknya, mereka harus diberi ruang dan kebebasan untuk menangis keras dengan orang tua di sana, memberi tahu mereka bahwa mereka didukung.
4. Fokus pada anak Anda, bukan menatap orang yang lewat
Meltdown untuk setiap anak bisa menjadi berisik, tetapi mereka cenderung pergi ke tingkat yang lebih keras ketika itu adalah anak autis.
Ledakan ini bisa membuat orang tua merasa malu saat kita berada di depan umum dan semua orang menatap kita.
Kami merasakan penilaian dari beberapa pepatah, “Saya tidak akan pernah membiarkan anak saya bertindak seperti itu.”
Atau lebih buruk lagi, kami merasa ketakutan terdalam kami terbukti: Orang-orang mengira kami gagal dalam semua hal mengasuh anak ini.
Lain kali Anda menemukan diri Anda dalam kekacauan di depan umum ini, abaikan pandangan menghakimi, dan tenangkan suara batin yang menakutkan itu dengan mengatakan Anda tidak cukup. Ingatlah bahwa orang yang paling berjuang dan membutuhkan dukungan Anda adalah anak Anda.
5. Keluarkan perangkat sensorik Anda
Simpan beberapa alat atau mainan sensorik di dalam mobil atau tas Anda. Anda dapat menawarkan ini kepada anak Anda ketika pikirannya kewalahan.
Anak-anak memiliki favorit yang berbeda, tetapi beberapa alat sensorik yang umum termasuk bantalan pangkuan berbobot, headphone peredam bising, kacamata hitam, dan mainan gelisah.
Jangan memaksakan ini pada anak Anda ketika mereka sedang meleleh, tetapi jika mereka memilih untuk menggunakannya, produk ini seringkali dapat membantu mereka menjadi tenang.
6. Ajari mereka strategi koping setelah mereka tenang
Tidak banyak yang dapat kita lakukan selama kehancuran sejauh mencoba mengajari anak-anak kita alat untuk mengatasi, tetapi ketika mereka berada dalam kerangka berpikir yang damai dan tenang, kita pasti dapat mengatur pengaturan emosi bersama.
Putra saya merespons jalan-jalan alam dengan sangat baik, berlatih yoga setiap hari (favoritnya adalah Cosmic Kids Yoga), dan bernapas dalam-dalam.
Strategi koping ini akan membantu mereka tenang – mungkin sebelum kehancuran – bahkan saat Anda tidak ada.
Empati adalah inti dari semua langkah ini untuk menghadapi kehancuran autis.
Saat kita melihat perilaku anak kita sebagai bentuk komunikasi, ada baiknya kita memandangnya sebagai perjuangan alih-alih pembangkangan.
Dengan berfokus pada akar penyebab tindakan mereka, orang tua akan menyadari bahwa anak autis mungkin berkata: “Perut saya sakit, tetapi saya tidak mengerti apa yang dikatakan tubuh saya; Saya sedih karena anak-anak tidak mau bermain dengan saya; Saya membutuhkan lebih banyak stimulasi; Saya membutuhkan lebih sedikit stimulasi; Saya perlu tahu bahwa saya aman dan Anda akan membantu saya melewati hujan deras emosi ini karena itu juga membuat saya takut.”
Kata pembangkangan dapat hilang sepenuhnya dari kosa kata kita yang hancur, digantikan oleh empati dan kasih sayang. Dan dengan menunjukkan kasih sayang kepada anak-anak kita, kita dapat mendukung mereka dengan lebih efektif melalui kehancuran mereka.
Sam Milam adalah seorang penulis lepas, fotografer, advokat keadilan sosial, dan ibu dari dua anak. Saat dia tidak bekerja, Anda mungkin menemukannya di salah satu dari banyak acara ganja di Pacific Northwest, di studio yoga, atau menjelajahi garis pantai dan air terjun bersama anak-anaknya. Dia telah diterbitkan dengan The Washington Post, Majalah Sukses, Marie Claire AU, dan banyak lainnya. Kunjungi dia Twitter atau situs webnya.