Pikirkan Rasa Bersalah-Tersandung Bukan Masalah Besar? Pikirkan lagi

pria bersalah merampok seorang wanita di kafe

Pernahkah seseorang membuat Anda merasa buruk tentang sesuatu yang Anda lakukan atau tidak lakukan?

Rasa bersalah bisa menjadi senjata yang ampuh, dan banyak orang tahu bagaimana menggunakannya dengan terampil.

Katakanlah Anda memberi tahu sahabat Anda bahwa Anda tidak dapat datang ke pesta mereka karena Anda benar-benar harus menyelesaikan sebuah proyek di tempat kerja.

Mereka menjawab, “Hampir tidak ada orang yang datang. Tidak ada yang mau melihatku. Mengapa saya bahkan repot-repot mengadakan pesta sama sekali? Kurasa aku akan membatalkannya saja.”

Pada akhirnya, Anda pergi, karena Anda tidak ingin mereka merasa sedih dan tidak diinginkan. Mereka mengirim Anda dalam perjalanan rasa bersalah – dan itu berhasil.

Rasa bersalah-tersandung adalah pendekatan tidak langsung untuk komunikasi.

Bahkan ketika Anda tidak melakukan kesalahan apa pun, orang lain mungkin menyiratkan bahwa situasinya adalah kesalahan Anda. Mereka membuat ketidakbahagiaan mereka jelas dan menyerahkannya kepada Anda untuk menemukan cara memperbaiki masalah.

Ini juga bisa sangat efektif. Jika Anda merasa bersalah atas penderitaan mereka, kemungkinan besar Anda akan melakukan apa yang Anda bisa untuk membantu.

Disengaja atau tidak, rasa bersalah mencegah komunikasi yang sehat dan resolusi konflik, dan sering kali menimbulkan perasaan dendam dan frustrasi.

Seperti apa rupanya

Perilaku bersalah sering muncul dalam hubungan dekat – pikirkan kemitraan romantis, persahabatan, hubungan profesional, atau hubungan keluarga.

Dengan kata lain, itu dapat muncul dalam hubungan apa pun di mana Anda peduli dengan perasaan orang lain dan memiliki ikatan emosional.

Orang sering menggunakan rasa bersalah untuk mengungkapkan rasa frustrasi atau kekesalan, biasanya ketika ada sesuatu yang menghalangi mereka untuk mengungkapkan dan mengatakan dengan tepat apa yang mereka rasakan.

Atau mereka mungkin merasa bersalah jika mereka mengalami kesulitan dengan komunikasi yang tegas dan secara langsung mengungkapkan kebutuhan mereka.

Tanda-tanda

Seseorang yang mencoba membuat Anda merasa bersalah:

  • tunjukkan upaya dan kerja keras mereka sendiri untuk membuat Anda merasa seolah-olah Anda telah gagal
  • membuat komentar sarkastik atau pasif-agresif tentang situasi tersebut
  • abaikan usahamu untuk membicarakan masalah
  • memberi Anda perawatan diam
  • menyangkal kekesalan mereka, meskipun tindakan mereka memberi tahu Anda sebaliknya
  • tidak menunjukkan minat dalam melakukan apa pun untuk memperbaiki situasi itu sendiri
  • menggunakan bahasa tubuh untuk mengomunikasikan ketidaksenangan mereka dengan mendesah, menyilangkan tangan, atau membanting benda ke bawah
  • buatlah kata-kata penting yang dimaksudkan untuk menarik emosi Anda, seperti, “Ingat ketika saya melakukannya [X] sesuatu untukmu?” atau “Bukankah aku selalu melakukan sesuatu untukmu?”

Tentu, beberapa dari perilaku ini bisa saja menunjukkan ketidakbahagiaan dengan suatu situasi. Namun, ketika mereka mulai menjadi bagian dari sebuah pola, itu menjadi lebih memprihatinkan.

Apakah itu masalah besar?

Rasa bersalah adalah emosi yang kompleks. Bagian dari kerumitan ini berasal dari fakta bahwa itu tidak selalu buruk.

Ketika Anda melakukan kesalahan atau menyakiti seseorang secara tidak sengaja, rasa bersalah dapat memotivasi Anda untuk menebus kesalahan dan berbuat lebih baik di masa depan.

Ini dapat membantu untuk mempertimbangkan rasa bersalah sebagai lebih dari spektrum perilaku.

Rasa bersalah tidak selalu melibatkan manipulasi yang diperhitungkan…

Orang yang menggunakan rasa bersalah untuk mencoba membuat Anda berubah atau melakukan sesuatu untuk mereka mungkin percaya bahwa mereka memiliki kepentingan terbaik Anda.

Orang tua mungkin berkata dengan kesal, “Kami bekerja sepanjang hari untuk memastikan Anda memiliki atap di atas kepala Anda dan makanan di atas meja, dan Anda tidak bisa mencuci beberapa piring?”

Jika Anda menyadari bahwa mereka ada benarnya, Anda mungkin memutuskan untuk lebih memperhatikan pekerjaan rumah tangga Anda. Ini meringankan beban mereka dan meningkatkan rasa tanggung jawab Anda.

Penggunaan rasa bersalah sesekali yang bukan merupakan bagian dari pola rasa bersalah yang lebih luas ini mungkin bukan pendekatan yang paling efektif. Tapi itu mungkin tidak akan berdampak serius pada hubungan yang sehat.

…tapi itu masih bisa menjadi bumerang

Katakanlah Anda bekerja dengan seseorang yang sering istirahat, datang terlambat dan pulang lebih awal, dan menghabiskan banyak waktu di luar tugas — dan juga merupakan teman terbaik manajer Anda.

Anda tidak merasa nyaman secara terbuka memanggil mereka. Alih-alih, Anda secara teratur menghela nafas, menggosok mata, dan mengomentari seberapa banyak yang harus Anda lakukan dan seberapa stres Anda, berharap mereka akan menangkap petunjuk bahwa Anda ingin mereka berkontribusi lebih banyak.

Sangat dapat dimengerti untuk merasa terjebak dalam situasi yang sulit, terutama ketika Anda tidak tahu bagaimana secara produktif menantang perilaku buruk.

Masalahnya, rasa bersalah bisa gagal jika orang lain tidak peduli bagaimana perilaku mereka memengaruhi Anda. Ini bisa membuat Anda berada di posisi yang sama seperti sebelumnya, tetapi bahkan lebih frustrasi.

Bahkan dalam hubungan dekat, Anda mungkin mulai membenci seseorang yang terus menunjukkan perilaku tertentu yang membuat Anda merasa bersalah untuk mengubahnya.

Terlebih lagi, perubahan yang dibuat dari rasa bersalah cenderung dibumbui dengan dendam dendam dan rasa kewajiban. Akibatnya, Anda mungkin tidak akan menyadari perasaan positif yang sering menyertai perubahan yang Anda pilih untuk dilakukan sendiri.

Anak-anak sangat rentan

Rasa bersalah-tersandung dari wali dapat melakukan sejumlah pada anak-anak. Mereka mungkin belajar menggunakan taktik ini untuk memecahkan masalah, misalnya.

Tetapi rasa bersalah yang manipulatif juga dapat membuat mereka percaya bahwa tidak ada yang mereka lakukan yang cukup baik. Ini membuatnya semakin penting untuk mempraktikkan strategi komunikasi yang lebih sehat dengan mereka.

Bagaimana menanggapi?

Membiarkan rasa bersalah terus berlanjut biasanya tidak akan membantu Anda atau orang lain.

Anda mungkin menyerah karena ingin melindungi hubungan, tetapi kebencian dan perasaan negatif lainnya mungkin membuat Anda mulai menghindari orang lain.

Itu cukup normal. Siapa yang ingin merasa buruk dan bersalah sepanjang waktu? Tetapi sering kali tidak ada pihak yang menginginkan hasil ini.

Menyerukan rasa bersalah saat Anda menyadarinya dapat membantu Anda memulai jalan menuju resolusi yang lebih baik.

Berikut adalah beberapa petunjuk lainnya.

Dengarkan dengan empatik

Sulit untuk mendengarkan jika seseorang tidak mau mengakui ada masalah, tetapi mulailah diskusi dengan menunjukkan perilaku mereka. Kemudian beri mereka ruang untuk mengekspresikan perasaan mereka.

Menggunakan contoh pesta dari sebelumnya:

“Maaf aku tidak bisa datang malam ini. Saya lebih suka berada di pesta Anda daripada di sini, tetapi saya bisa mendapat banyak masalah jika saya tidak menyelesaikan pekerjaan ini malam ini. Mencoba membuatku merasa bersalah tidak akan mengubah keputusanku. Saya mengerti itu menjengkelkan bahwa begitu banyak orang tidak bisa datang. Apakah Anda merasa ingin membicarakannya lagi?”

Seseorang yang merasa terluka mungkin menggunakan perjalanan rasa bersalah ketika mereka tidak tahu cara lain untuk mengatasi gejolak emosional mereka.

Ketika mereka tahu bahwa mereka dapat berbagi kesusahan mereka dan, yang lebih penting, bahwa Anda akan memvalidasi rasa sakit mereka, mereka mungkin merasa lebih mudah untuk berkomunikasi secara langsung di masa depan.

Mengajukan pertanyaan

Seseorang mungkin menggunakan rasa bersalah ketika mereka tidak tahu bagaimana mengadvokasi diri mereka sendiri dengan cara yang lebih langsung.

Jika Anda melihat bahasa tubuh atau emosi yang berlebihan, komentar sinis, atau tanda-tanda lain yang menunjukkan rasa bersalah, gunakan pertanyaan terbuka untuk mendorong mereka mengekspresikan diri secara langsung:

  • “Sepertinya kamu kesal. Apa yang sedang terjadi?”
  • “Sepertinya kamu frustrasi dengan tugas itu. Bagaimana saya bisa membantu?”
  • “Saya ingin membantu, jika saya bisa. Apa yang bisa saya kerjakan?”

Kenali dari mana rasa bersalah itu berasal

Rasa bersalah terkadang memiliki unsur budaya, terutama dalam hubungan keluarga, menurut Patrick Cheatham, seorang psikolog di Portland, Oregon.

Itu juga bisa muncul ketika orang:

  • melihat hubungan sebagai tidak setara
  • merasa dimanfaatkan
  • tidak pernah belajar bagaimana mengomunikasikan kebutuhan mereka

Faktor-faktor ini tidak membuat rasa bersalah tersandung lebih produktif, tetapi mereka dapat membantu Anda mempertahankan perspektif yang lebih welas asih saat Anda menetapkan batasan.

Batas melindungi kebutuhan Anda sambil juga mengajari orang yang mencoba membuat Anda merasa bersalah bahwa Anda tidak akan merespons seperti yang mereka inginkan. Ini dapat membantu mereka melihat manfaat dari mengeksplorasi metode komunikasi lainnya.

Berkomunikasi untuk menemukan solusi yang baik

Membicarakan alasan di balik perilaku tersandung rasa bersalah dapat membantu Anda menyelesaikan masalah.

Sebagai contoh:

  • Orang tua yang ingin Anda melakukan lebih banyak pekerjaan mungkin menceritakan betapa lelahnya perasaan mereka setelah bekerja dan menjelaskan bahwa mereka mengandalkan Anda untuk menawarkan dukungan di sekitar rumah.
  • Seorang rekan kerja mungkin merasa kesal karena memiliki beban kerja terbesar dalam tim.
  • Pasangan Anda mungkin merasa kesal karena Anda harus membatalkan rencana karena darurat kerja di menit-menit terakhir.

Setelah Anda memahami dengan lebih baik mengapa mereka merasa kesal, bertukar pikiran tentang beberapa solusi bersama dapat membantu. Jika Anda tidak dapat melakukan apa yang mereka inginkan, validasikan perasaan mereka, patuhi batasan Anda, dan tawarkan alternatif:

“Aku tahu kamu merasa kesepian, tapi aku tidak bisa datang malam ini. Mengapa saya tidak menelepon Anda ketika saya pulang kerja dan kita dapat memutuskan apa yang harus dilakukan akhir pekan ini?”

Kapan harus mendapatkan bantuan?

Di ujung spektrum, rasa bersalah dapat melibatkan manipulasi langsung.

Orang lain mengenali dua hal:

  • Mereka penting bagi Anda.
  • Anda tidak ingin mereka merasa buruk.

Pengetahuan ini memberi mereka beberapa kekuatan atas Anda, terutama jika mereka juga tahu Anda akan berusaha untuk mencegah mereka mengalami kesusahan.

Mereka mungkin menggunakan kekuatan ini untuk memprovokasi perasaan bersalah, bahkan ketika Anda sama sekali tidak merasa bersalah.

Rasa bersalah sering terjadi dalam hubungan yang kasar, jadi penting untuk mencari bantuan jika:

  • seseorang mencoba membuatmu bersalah melakukan sesuatu setelah kamu mengatakan tidak
  • perilaku membentuk pola
  • mereka tidak akan menerima permintaan maaf Anda untuk kesalahan
  • mereka tidak berusaha untuk berubah
  • mereka mencoba mengendalikan perilaku Anda dengan cara lain
  • Anda merasa seolah-olah Anda tidak dapat melakukan sesuatu dengan benar
  • Anda melihat ejekan, gaslighting, atau pelecehan emosional lainnya

Seorang terapis dapat membantu Anda mengidentifikasi perasaan bersalah dan tanda-tanda manipulasi lainnya. Mereka juga dapat membantu Anda mulai pulih dari pelecehan, mengembangkan rencana untuk mendapatkan dukungan tambahan, dan meninggalkan hubungan dengan aman.

Dapatkan bantuan sekarang

Anda juga bisa mendapatkan dukungan darurat 24 jam sehari, 7 hari seminggu dari Hotline KDRT Nasional.

Untuk bantuan rahasia dan gratis:

  • hubungi 800-799-7233
  • SMS LOVEIS ke 866-331-9474
  • mengobrol online

Garis bawah

Rasa bersalah-tersandung tidak selalu dimaksudkan sebagai manipulasi, tetapi masih dapat memiliki beberapa efek yang cukup negatif.

Komunikasi terbuka dapat membantu Anda mengekspresikan kebutuhan Anda secara lebih efektif dan mendorong orang lain untuk melakukan hal yang sama.


Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya termasuk bahasa dan sastra Asia, terjemahan Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.

Anda mungkin juga menyukai

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Recent News