Jika Anda sedang menjalin hubungan, memandang orang lain secara seksual atau romantis dikenal sebagai “mata yang mengembara”.
Apakah ini OK tergantung pada batasan hubungan pribadi Anda.
Apa sebenarnya yang kami maksud dengan ‘mata mengembara’?
Memiliki mata yang mengembara dapat mencakup secara terang-terangan melihat orang lain selain pasangan Anda atau menggoda mereka.
Itu juga bisa termasuk mengagumi kecantikan fisik seseorang, mengomentarinya, atau menyentuhnya.
Beberapa orang juga menggunakan istilah “mata pengembara” yang berarti Anda menganggap orang lain menarik.
Apakah memiliki mata yang mengembara sama dengan selingkuh?
Beberapa orang mungkin mendefinisikan memiliki mata yang mengembara sebagai selingkuh.
Itu tergantung pada definisi Anda tentang memiliki mata yang mengembara dan definisi Anda tentang selingkuh — beberapa orang percaya menggoda itu curang, sementara yang lain tidak.
Anda mungkin menganggap memiliki mata yang mengembara sama dengan kecurangan mikro.
Namun, pandangan yang mengembara biasanya tentang seseorang yang memeriksa orang lain dan menggoda mereka, tetapi tidak harus terlibat dalam hubungan seksual atau romantis dengan mereka.
Dengan demikian, banyak orang percaya bahwa perilaku ini dapat menyebabkan kecurangan di kemudian hari.
Apa yang dianggap sebagai ‘mengembara’?
Ini tergantung pada definisi pribadi Anda.
Misalnya, “mengembara” mungkin terlihat seperti:
- menggoda orang lain selain pasangan Anda
- memberi tahu seseorang bahwa mereka seksi, menarik, atau cantik
- mencoba membuat rencana untuk berkencan atau berselingkuh dengan orang lain
- terang-terangan memeriksa orang lain
- berbicara tentang hasrat atau fantasi seksual Anda dengan orang lain
- berfantasi tentang seseorang atau masturbasi memikirkan mereka
Terkadang masalahnya berbasis perbandingan. Dalam lingkungan sosial, seseorang mungkin lebih memperhatikan teman daripada pasangannya. Ini mungkin membuat pasangan mereka merasa seperti yang terbaik kedua.
Sekali lagi, skenario di atas mungkin baik-baik saja untuk beberapa pasangan. Misalnya, banyak orang tidak masalah jika pasangannya berfantasi tentang orang lain.
Secara umum, memiliki mata yang mengembara lebih mengacu pada kata-kata dan pikiran daripada tindakan. Tindakan seperti berhubungan seks dengan orang lain atau berkencan dengan mereka biasanya akan dianggap selingkuh, bukan hanya sekedar mata yang mengembara.
Di mana media sosial berperan?
Dalam hal media sosial, memiliki pandangan yang mengembara mungkin terlihat seperti mengikuti seseorang dengan tujuan untuk memeriksanya, menggodanya (baik secara terbuka di komentar atau secara pribadi di kotak masuk), atau “menyukai” fotonya.
Ini mungkin terasa lebih buruk jika tampaknya pasangan lebih memperhatikan ponsel dan media sosial mereka daripada mereka.
Beberapa penelitian menunjukkan bahwa, meskipun banyak orang merasa bahwa teknologi berdampak positif pada hubungan mereka, 25 persen orang dalam pernikahan atau pasangan merasa bahwa pasangannya terganggu oleh ponselnya saat mereka bersama.
Namun, batasannya sangat bergantung pada hubungan Anda. Misalnya, banyak orang mungkin tidak keberatan pasangannya “menyukai” foto seseorang, tetapi akan keberatan jika mereka menggoda orang lain di media sosial.
Contoh lain, beberapa orang tidak keberatan pasangannya menggoda atau berinteraksi dengan orang lain di media sosial, asalkan tidak dilakukan secara langsung.
Bagaimana Anda tahu jika Anda telah melewati batas?
Terkadang sulit untuk mengetahui apakah Anda telah melewati batas.
Menemukan orang lain yang menarik adalah normal dan tidak selalu dimaksudkan sebagai tanda tidak hormat. Tapi di mana Anda menarik garis antara menemukan orang yang menarik dan secara terang-terangan memeriksa mereka?
Bertanya pada diri sendiri:
- Sudahkah saya dan mitra saya membicarakan tentang batasan ini sebelumnya? Apa yang kita simpulkan?
- Jika pasangan saya tahu persis apa yang terjadi, bagaimana perasaan mereka? Apakah mereka akan baik-baik saja dengan itu?
- Jika saya berada dalam situasi pasangan saya dan merekalah yang memiliki mata mengembara, bagaimana perasaan saya?
Secara umum, jika Anda merasa bersalah tentang hal itu dan merasa telah melewati batas, mungkin ada baiknya Anda duduk dengan perasaan itu dan memikirkannya. Pertimbangkan untuk berbicara dengan pasangan Anda tentang hal itu.
Apa yang harus Anda lakukan jika Anda telah melewati batas?
Bergerak maju setelah Anda melewati batas bisa jadi sulit. Tidak selalu mudah untuk mengetahui langkah selanjutnya untuk memperbaiki hubungan.
Haruskah Anda memberi tahu pasangan Anda? Itu tergantung pada hubungan Anda. Tanyakan pada diri Anda hal-hal berikut:
- Pernahkah kita membahas ini sebelumnya? Di mana mereka berdiri?
- Apakah saya memberi tahu mereka karena mereka menghargai kejujuran, atau untuk menghilangkan rasa bersalah saya sendiri?
- Akankah kurangnya kejujuran berdampak negatif pada hubungan kita? Bagaimana dengan kesehatan mental saya sendiri?
Ingatlah bahwa tidak ada dua pasangan yang sama. Tidak ada jawaban yang akan berhasil untuk setiap pasangan, karena cara Anda bergerak maju akan bergantung pada diri Anda sendiri, pasangan Anda, dan hubungan Anda.
Bagaimana jika Anda tidak tahu ada garis untuk memulai?
Mungkin Anda tidak tahu bahwa tindakan Anda di luar batas. Tanpa batasan dan ekspektasi yang jelas, akan sulit untuk mengetahui apa yang baik dan apa yang tidak.
Sangat penting untuk meminta maaf, meskipun Anda tidak bermaksud membuat pasangan Anda merasa tidak enak. Tekankan bahwa Anda ingin menetapkan batasan yang lebih jelas sehingga Anda berada di halaman yang sama saat berinteraksi dengan orang lain.
Bagaimana jika bukan Anda, tetapi pasangan Anda?
Jika pasangan memiliki mata yang mengembara, penting untuk diingat bahwa ini bukanlah cerminan dari nilai atau daya tarik Anda. Dengan demikian, sangat dapat dimengerti jika Anda merasa sakit hati atau tidak dihargai oleh tindakan mereka.
Bicaralah dengan pasangan Anda. Sangat ideal untuk melakukan ini saat Anda berdua merasa baik-baik saja (dan tidak marah atau kesal).
Jelaskan masalahnya dengan jelas, perincian:
- persis apa yang mereka lakukan atau katakan yang membuat Anda kesal
- bagaimana perasaan Anda
- batas apa yang Anda rasa telah mereka lewati
Untuk membuka topik, Anda mungkin ingin menggunakan kalimat seperti, “Saat kamu menggoda orang lain, itu membuatku merasa tidak dicintai/tidak dihargai/disakiti” atau “Aku ingin kamu tahu bahwa aku tidak setuju jika kamu melihat orang lain. orang di depan umum.”
Dari sini, penting untuk menetapkan batasan yang jelas yang Anda berdua sepakati. Anda berdua harus merasa nyaman dengan batasan tersebut sehingga tidak satu pun dari Anda merasa tidak dihargai atau dikendalikan oleh yang lain.
Apakah mungkin untuk melewatinya?
Jika Anda merasa tidak dihargai oleh tatapan mata pasangan Anda, atau jika dia merasa tidak dihargai oleh Anda, akan sulit untuk melewatinya, terutama jika itu adalah masalah yang terus-menerus.
Menyetujui batasan adalah awal yang baik. Bicarakan tentang apa yang membuat Anda tidak nyaman serta apa yang membuat Anda nyaman. Diskusikan apa yang Anda anggap curang. Definisinya bervariasi dari orang ke orang!
Misalnya, bolehkah memberikan ciuman kening pada teman? Bolehkah “menyukai” foto sugestif di Instagram? Apakah berfantasi tentang orang lain baik-baik saja?
Mungkin juga bermanfaat untuk meluangkan waktu untuk terhubung satu sama lain. Mata yang mengembara bisa menunjukkan masalah yang lebih dalam dalam suatu hubungan.
Misalnya, Anda mungkin mencari perhatian di luar hubungan jika Anda tidak mendapatkan banyak hal dari pasangan. Anda dapat mencoba menjadwalkan seks, kencan, atau bahkan liburan singkat untuk Anda berdua. Cobalah hobi baru bersama, atau mulailah rutinitas olahraga baru sebagai pasangan.
Sebaiknya tinjau kembali percakapan tentang batasan dari waktu ke waktu.
Jika ada sesuatu yang mengubah hubungan Anda – misalnya, jika Anda berteman dengan mantan pasangan – cobalah mengevaluasi kembali batasan Anda dan memeriksa satu sama lain.
Jika mau, Anda dapat mencoba konseling pasangan. Di sini, konselor akan membantu Anda dan pasangan Anda menjalin hubungan bersama. Melalui konseling, Anda dapat berupaya meningkatkan komunikasi, menetapkan batasan, membangun kepercayaan, dan banyak lagi.
Garis bawah
Memiliki mata yang mengembara mungkin dianggap curang oleh sebagian orang. Namun, untuk memiliki hubungan yang sehat dan bahagia dengan pasangan Anda, sebaiknya tentukan batasan Anda dengan jelas.
Ini membantu Anda masing-masing memahami harapan Anda dan menavigasi hubungan dengan lebih baik.
Sian Ferguson adalah penulis kesehatan dan ganja lepas yang tinggal di Cape Town, Afrika Selatan. Dia bersemangat memberdayakan pembaca untuk menjaga kesehatan mental dan fisik mereka melalui informasi berbasis sains yang disampaikan dengan empati.