Cara Menemukan dan Menanggapi Pemerasan Emosional

Apa definisinya?

Pemerasan emosional menggambarkan gaya manipulasi di mana seseorang menggunakan perasaan Anda sebagai cara untuk mengendalikan perilaku Anda atau membujuk Anda untuk melihat sesuatu dengan cara mereka.

Susan Forward, seorang terapis, penulis, dan dosen, memelopori istilah tersebut dalam bukunya tahun 1997, “Pemerasan Emosional: Ketika Orang-Orang dalam Hidup Anda Menggunakan Ketakutan, Kewajiban, dan Rasa Bersalah untuk Memanipulasi Anda.” Melalui penggunaan studi kasus, dia menguraikan konsep pemerasan emosional untuk membantu orang lebih memahami dan mengatasi jenis manipulasi ini.

Selain buku Forward, tidak ada banyak info langsung tentang pemerasan emosional dan apa artinya, jadi kami menghubungi Erika Myers, seorang terapis di Bend, Oregon.

Dia menggambarkan pemerasan emosional sebagai hal yang halus dan berbahaya. “Ini mungkin tampak seperti menahan kasih sayang, kekecewaan, atau bahkan sedikit perubahan bahasa tubuh,” jelasnya.

Bagaimana itu bekerja

Seperti pemerasan biasa, pemerasan emosional melibatkan seseorang yang berusaha mendapatkan apa yang mereka inginkan dari Anda. Tetapi alih-alih menyimpan rahasia terhadap Anda, mereka memanipulasi Anda dengan emosi Anda.

Menurut Forward, pemerasan emosional berkembang melalui enam tahap spesifik:

1. Permintaan

Tahap pertama pemerasan emosional melibatkan permintaan.

Orang tersebut mungkin menyatakan ini secara eksplisit: “Saya tidak berpikir Anda harus bergaul dengan si anu lagi.”

Mereka mungkin juga membuatnya halus. Ketika Anda melihat teman itu, mereka cemberut dan berbicara dengan sinis (atau tidak sama sekali). Ketika Anda bertanya ada apa, mereka berkata, “Saya tidak suka bagaimana mereka memandang Anda. Saya tidak berpikir mereka baik untuk Anda. ”

Tentu, mereka memenuhi permintaan mereka dalam hal kepedulian terhadap Anda. Tapi itu masih upaya untuk mengontrol pilihan teman Anda.

2. Perlawanan

Jika Anda tidak ingin melakukan apa yang mereka inginkan, mereka mungkin akan mundur.

Anda dapat mengatakan secara langsung, “Anda tidak diasuransikan, jadi saya tidak nyaman membiarkan Anda mengemudikan mobil saya.”

Tetapi jika Anda khawatir bagaimana mereka akan menerima penolakan datar, Anda mungkin menolak secara lebih halus dengan:

• “lupa” memasukkan bensin ke dalam mobil
• lalai meninggalkan kunci Anda
• tidak mengatakan apa-apa dan berharap mereka lupa

3. Tekanan

Orang masih menyatakan kebutuhan dan keinginan dalam hubungan yang sehat. Dalam hubungan normal, begitu Anda mengungkapkan penolakan, orang lain biasanya merespons dengan mengabaikan masalah atau berusaha mencari solusi bersama.

Seorang pemeras akan menekan Anda untuk memenuhi permintaan mereka, mungkin dengan beberapa pendekatan berbeda, termasuk:

• mengulangi permintaan mereka dengan cara yang membuat mereka terlihat baik (misalnya, “Saya hanya memikirkan masa depan kita”)
• daftar cara resistensi Anda berdampak negatif pada mereka
• mengatakan hal-hal seperti, “Jika kamu benar-benar mencintaiku, kamu akan melakukannya”
• mengkritik atau merendahkan Anda

4. Ancaman

Pemerasan emosional dapat melibatkan ancaman langsung atau tidak langsung:

• Ancaman langsung. “Jika kamu pergi dengan teman-temanmu malam ini, aku tidak akan berada di sini ketika kamu kembali.”
• Ancaman tidak langsung. “Jika kamu tidak bisa tinggal bersamaku malam ini ketika aku membutuhkanmu, mungkin orang lain akan melakukannya.”

Mereka mungkin juga menutupi ancaman sebagai janji positif: “Jika Anda tinggal di rumah malam ini, kita akan memiliki waktu yang jauh lebih baik daripada Anda pergi keluar. Ini penting untuk hubungan kita.”

Meskipun ini tidak tampak seperti ancaman, mereka masih mencoba memanipulasi Anda. Meskipun mereka tidak dengan jelas menyatakan konsekuensi dari penolakan Anda, mereka menyiratkan penolakan terus-menerus tidak akan membantu hubungan Anda.

5. Kepatuhan

Tentu saja Anda tidak ingin mereka memanfaatkan ancaman mereka, jadi Anda menyerah dan menyerah. Anda mungkin bertanya-tanya apakah “permintaan” mereka bahkan membenarkan perlawanan Anda.

Kepatuhan bisa menjadi proses akhirnya, karena mereka melelahkan Anda seiring waktu dengan tekanan dan ancaman. Begitu Anda menyerah, kekacauan memberi jalan kepada kedamaian. Mereka memiliki apa yang mereka inginkan, jadi mereka mungkin tampak sangat baik dan penyayang — setidaknya untuk saat ini.

6. Pengulangan

Ketika Anda menunjukkan kepada orang lain bahwa Anda akhirnya akan kebobolan, mereka tahu persis bagaimana memainkan situasi serupa di masa depan.

Seiring waktu, proses pemerasan emosional mengajarkan Anda bahwa lebih mudah untuk mematuhi daripada menghadapi tekanan dan ancaman yang terus-menerus. Anda mungkin akan menerima bahwa cinta mereka bersyarat dan sesuatu yang akan mereka tahan sampai Anda setuju dengan mereka.

Mereka bahkan mungkin belajar bahwa jenis ancaman tertentu akan menyelesaikan pekerjaan lebih cepat. Akibatnya, pola ini mungkin akan terus berlanjut.

Contoh umum

Sementara pemeras emosional sering menggunakan kombinasi taktik, Forward menyarankan perilaku mereka umumnya selaras dengan salah satu dari empat gaya utama:

penghukum

Seseorang yang menggunakan taktik hukuman akan mengatakan apa yang mereka inginkan dan kemudian memberi tahu Anda apa yang akan terjadi jika Anda tidak mematuhinya.

Ini sering berarti ancaman langsung, tetapi penghukum juga menggunakan agresi, kemarahan, atau perlakuan diam untuk memanipulasi.

Berikut ini salah satu contoh untuk dipertimbangkan:

Pasangan Anda datang dan mencium Anda saat Anda masuk.

“Saya melakukan penjualan besar hari ini! Mari kita rayakan. Makan malam, menari, romantis…” kata mereka dengan kedipan sugestif.

“Selamat!” kamu bilang. “Tapi aku lelah. Saya berencana untuk mandi panjang dan bersantai. Bagaimana dengan besok?”

Suasana hati mereka berubah seketika. Mereka merajuk di aula, membanting pintu saat mereka pergi. Ketika Anda mengikuti dan mencoba berbicara dengan mereka, mereka menolak untuk menanggapi.

Penghukum diri sendiri

Jenis pemerasan emosional ini juga melibatkan ancaman. Namun, alih-alih mengancam Anda, penghukum diri menjelaskan bagaimana penolakan Anda akan menyakiti mereka:

• “Jika Anda tidak mau meminjamkan saya uang, saya akan kehilangan mobil saya besok.”
• “Jika Anda tidak membiarkan kami tinggal bersama Anda, kami akan kehilangan tempat tinggal. Pikirkan keponakan Anda! Siapa yang tahu apa yang akan terjadi pada mereka? Apakah Anda ingin hidup dengan itu?”

Orang-orang yang menggunakan taktik penghukuman diri mungkin memutar situasi untuk membuatnya tampak seolah-olah kesulitan mereka adalah kesalahan Anda untuk membuat Anda merasa lebih cenderung untuk bertanggung jawab dan membantu mereka.

penderita

Seorang penderita akan sering menyampaikan perasaannya tanpa kata-kata.

Jika mereka percaya Anda telah meremehkan mereka atau ingin Anda melakukan sesuatu untuk mereka, mereka mungkin tidak mengatakan apa-apa dan menunjukkan ketidakbahagiaan mereka dengan ekspresi:

• kesedihan atau kekesalan, termasuk cemberut, desahan, air mata, atau murung
• rasa sakit atau ketidaknyamanan

Yang mengatakan, mereka mungkin juga memberi Anda ikhtisar lengkap tentang segala sesuatu yang berkontribusi pada kesengsaraan mereka.

Sebagai contoh:

Minggu lalu, Anda mengatakan kepada seorang teman bahwa Anda ingin mencari teman sekamar untuk kamar tidur Anda yang kosong dan kamar mandi yang terpasang. Teman Anda berkata, “Mengapa Anda tidak membiarkan saya tinggal di sana secara gratis?” Anda menertawakan komentar itu, mengira itu lelucon.

Hari ini, mereka menelepon Anda, terisak-isak.

“Saya sangat tidak senang. Saya hampir tidak bisa bangun dari tempat tidur,” kata mereka. “Pertama perpisahan yang mengerikan itu, sekarang rekan kerja saya yang menyedihkan — tetapi saya tidak bisa berhenti, saya tidak punya tabungan. Aku hanya butuh sesuatu yang baik untuk terjadi. Saya tidak bisa mengatasi seperti ini. Kalau saja saya punya tempat tinggal untuk sementara waktu, di mana saya tidak perlu membayar sewa, saya yakin saya akan merasa jauh lebih baik.”

Penggoda

Beberapa jenis pemerasan emosional tampak lebih seperti isyarat yang baik.

Seorang penggoda memegang hadiah di atas kepala Anda untuk mendapatkan sesuatu dari Anda, menawarkan pujian dan dorongan. Tapi setiap kali Anda melewati satu rintangan, ada lagi yang menunggu. Anda tidak bisa mengikuti.

“Pekerjaan Anda sangat bagus,” kata bos Anda suatu hari. “Anda baru saja memiliki keterampilan yang saya inginkan sebagai manajer kantor.” Mereka diam-diam memberi tahu Anda bahwa posisi akan segera dibuka. “Bisakah aku mengandalkanmu sampai saat itu?”

Terharu, Anda setuju. Bos Anda terus meminta lebih banyak dari Anda, dan Anda begadang, melewatkan makan siang, dan bahkan datang di akhir pekan untuk menyelesaikan semuanya. Manajer kantor mengundurkan diri, tetapi bos Anda tidak menyebutkan promosi lagi.

Ketika Anda akhirnya bertanya tentang hal itu, mereka membentak Anda.

“Tidak bisakah kamu melihat betapa sibuknya aku? Apakah Anda pikir saya punya waktu untuk mempekerjakan seorang manajer kantor? Saya mengharapkan yang lebih baik dari Anda,” kata mereka.

Bagaimana menanggapinya?

Jika Anda menduga Anda menerima pemerasan emosional, ada beberapa hal yang dapat Anda lakukan untuk merespons dengan cara yang produktif.

Beberapa orang mempelajari taktik pemerasan (seperti perjalanan rasa bersalah) dari orang tua, saudara kandung, atau pasangan masa lalu. Perilaku ini menjadi cara yang konsisten untuk memenuhi kebutuhan, Myers menjelaskan.

Yang mengatakan, orang lain mungkin sengaja menggunakan pemerasan emosional. Jika Anda merasa tidak aman untuk menghadapi orang tersebut, Anda mungkin ingin melewatkan ini (lebih lanjut tentang apa yang harus dilakukan dalam skenario ini nanti).

Pertama, kenali apa yang bukan pemerasan emosional

Ketika kebutuhan atau batasan orang yang dicintai memicu frustrasi atau ketidaknyamanan, Anda mungkin ingin menolaknya.

Namun, setiap orang memiliki hak untuk mengekspresikan dan menyatakan kembali batas-batas bila diperlukan. Ini hanya pemerasan emosional ketika melibatkan tekanan, ancaman, dan upaya untuk mengendalikan Anda.

Myers juga menjelaskan bahwa memproyeksikan perasaan dan ingatan tentang pengalaman masa lalu dapat membuat situasi sekarang tampak seperti pemerasan.

“Jika kita menanggapi seseorang karena takut atau tidak aman — percaya bahwa mengatakan tidak atau menahan batas akan mengarah pada penolakan — ini bisa terasa seperti pemerasan emosional. Namun, itu mungkin proyeksi yang tidak akurat tentang apa yang sebenarnya akan terjadi, ”kata Myers.

Tetap tenang dan tunda

Seseorang yang mencoba memanipulasi Anda mungkin mendorong Anda untuk segera menjawab. Saat Anda marah dan takut, Anda mungkin menyerah sebelum sepenuhnya mempertimbangkan kemungkinan lain.

Ini adalah bagian dari mengapa pemerasan bekerja. Sebaliknya, tetaplah setenang mungkin dan beri tahu mereka bahwa Anda membutuhkan waktu.

Cobalah beberapa variasi, “Saya tidak bisa memutuskan sekarang. Saya akan memikirkannya dan memberikan jawaban saya nanti.”

Mereka mungkin terus menekan Anda untuk segera memutuskan, tetapi jangan mundur (atau menimbulkan ancaman). Ulangi dengan tenang bahwa Anda membutuhkan waktu.

Mulai percakapan

Waktu yang Anda beli sendiri dapat membantu Anda mengembangkan strategi. Pendekatan Anda mungkin bergantung pada keadaan, termasuk perilaku dan permintaan.

“Pertama, menilai keamanan pribadi,” merekomendasikan Myers. “Jika Anda merasa aman secara emosional dan fisik, Anda dapat terlibat dalam percakapan.”

Banyak pemeras tahu persis apa yang mereka lakukan. Mereka ingin kebutuhan mereka terpenuhi dan tidak peduli berapa biayanya.

Orang lain hanya melihat perilaku mereka sebagai strategi yang mencapai tujuan mereka dan tidak menyadari bagaimana hal itu memengaruhi Anda. Di sini, percakapan dapat membantu meningkatkan kesadaran mereka.

“Ungkapkan bagaimana kata-kata atau perilaku mereka membuat Anda merasa,” saran Myers. “Beri mereka kesempatan untuk mengubah perilaku itu.”

Identifikasi pemicu Anda

Seseorang yang mencoba memanipulasi Anda umumnya memiliki ide yang cukup bagus tentang cara menekan tombol Anda.

Jika Anda tidak suka berdebat di depan umum, misalnya, mungkin mereka mengancam akan membuat keributan.

Menurut Myers, meningkatkan pemahaman Anda tentang ketakutan atau kepercayaan yang memberi kekuatan pada pemeras dapat memberikan kesempatan untuk mengambil kembali kekuatan itu. Ini akan membuat lebih sulit bagi orang lain untuk menggunakannya untuk melawan Anda.

Dalam contoh yang sama ini, mungkin itu berarti mengetahui bahwa argumen publik adalah hal yang menyakitkan bagi Anda dan menghasilkan respons standar terhadap ancaman ini.

Minta mereka untuk berkompromi

Ketika Anda menawarkan orang lain kesempatan untuk membantu Anda menemukan solusi alternatif, penolakan Anda mungkin tampak kurang seperti itu.

Mulailah dengan pernyataan yang memvalidasi perasaan mereka, lalu buka pintu untuk pemecahan masalah kolaboratif.

Mungkin Anda memberi tahu pasangan Anda, “Saya mendengar Anda merasa marah karena saya menghabiskan akhir pekan bersama teman-teman saya. Bisakah Anda membantu saya memahami mengapa Anda merasa sangat frustrasi?”

Ini menunjukkan kepada orang lain bahwa Anda peduli tentang perasaan mereka dan memberi tahu mereka bahwa Anda bersedia bekerja dengan mereka.

Jika Anda membutuhkan bantuan sekarang

Jika Anda mengalami manipulasi atau pelecehan emosional yang terus-menerus, mungkin yang terbaik adalah menghindari konfrontasi dengan orang tersebut.

Sebagai gantinya, pertimbangkan untuk menghubungi saluran bantuan krisis. Konselor krisis terlatih menawarkan bantuan dan dukungan anonim gratis, 24/7. Mencoba:

• Baris Teks Krisis
• Hotline KDRT Nasional

Garis bawah

Sarkasme, “ujian” hubungan, kesalahan yang tidak pantas, ancaman tersirat, dan ketakutan, kewajiban, dan rasa bersalah yang mereka timbulkan dalam diri Anda adalah ciri pemerasan emosional.

Menyerah bisa tampak seperti cara terbaik untuk menjaga perdamaian, tetapi kepatuhan sering kali mengarah pada manipulasi lebih lanjut.

Dalam beberapa kasus, Anda mungkin dapat berunding dengan orang tersebut, tetapi dalam kasus lain, mungkin lebih baik untuk mengakhiri hubungan atau mencari bantuan dari terapis terlatih.

Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya termasuk bahasa dan sastra Asia, terjemahan Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.