Apakah 7 Tahun Pertama Kehidupan Benar-benar Berarti Segalanya?

Ketika berbicara tentang perkembangan anak, dikatakan bahwa tonggak paling penting dalam kehidupan seorang anak terjadi pada usia 7 tahun. Faktanya, filsuf besar Yunani Aristoteles pernah berkata, “Beri aku seorang anak sampai dia berusia 7 tahun dan aku akan menunjukkannya. kamu orangnya.”

Sebagai orang tua, mengambil teori ini ke dalam hati dapat menyebabkan gelombang kecemasan. Apakah kesehatan kognitif dan psikologis putri saya secara keseluruhan benar-benar ditentukan dalam 2.555 hari pertama keberadaannya?

Tetapi seperti gaya pengasuhan, teori perkembangan anak juga bisa menjadi kuno dan tidak terbukti. Misalnya, di 1940-an dan 50-an, dokter anak percaya bahwa memberi susu formula pada bayi lebih baik daripada menyusui mereka. Dan belum lama berselang para dokter mengira orang tua akan “memanjakan” bayi mereka dengan terlalu banyak menggendongnya. Hari ini, kedua teori telah diabaikan.

Dengan mengingat fakta-fakta ini, kita harus bertanya-tanya apakah ada penelitian terbaru yang mendukung hipotesis Aristoteles. Dengan kata lain, apakah ada pedoman bagi orang tua untuk memastikan kesuksesan dan kebahagiaan masa depan anak-anak kita?

Seperti banyak aspek pengasuhan anak, jawabannya bukanlah hitam atau putih. Sementara menciptakan lingkungan yang aman untuk anak-anak kita sangat penting, kondisi yang tidak sempurna seperti trauma dini, penyakit, atau cedera tidak selalu menentukan kesejahteraan anak kita secara keseluruhan. Jadi tujuh tahun pertama kehidupan mungkin tidak berarti segalanya, setidaknya tidak dalam cara yang terbatas – tetapi penelitian menunjukkan bahwa tujuh tahun ini memiliki arti penting dalam pengembangan keterampilan sosial anak Anda.

Pada tahun-tahun pertama kehidupan, otak dengan cepat mengembangkan sistem pemetaannya

Data dari Universitas Harvard menunjukkan otak berkembang pesat selama tahun-tahun pertama kehidupan. Sebelum anak berusia 3 tahun, mereka sudah membentuk 1 juta koneksi saraf setiap menit. Tautan-tautan ini menjadi sistem pemetaan otak, yang dibentuk oleh kombinasi alam dan pengasuhan, terutama interaksi “melayani dan membalas”.

Pada tahun pertama kehidupan bayi, tangisan adalah sinyal umum untuk pengasuhan pengasuh. Interaksi melayani dan membalas di sini adalah ketika pengasuh merespon tangisan bayi dengan memberinya makan, mengganti popok, atau mengayunkannya untuk tidur.

Namun, saat bayi menjadi balita, interaksi melayani dan membalas juga dapat diekspresikan dengan memainkan permainan pura-pura. Interaksi ini memberi tahu anak-anak bahwa Anda memperhatikan dan terlibat dengan apa yang mereka coba katakan. Ini dapat menjadi dasar bagaimana seorang anak mempelajari norma-norma sosial, keterampilan komunikasi, dan hubungan seluk beluk.

Sebagai balita, putri saya suka bermain game di mana dia mematikan lampu dan berkata, “Tidurlah!” Aku memejamkan mata dan menjatuhkan diri di sofa, membuatnya terkikik. Kemudian dia akan memerintahkan saya untuk bangun. Tanggapan saya memvalidasi, dan interaksi bolak-balik kami menjadi inti dari permainan.

“Kami tahu dari ilmu saraf bahwa neuron yang menyala bersama, terhubung bersama,” kata Hilary Jacobs Hendel, seorang psikoterapis yang berspesialisasi dalam keterikatan dan trauma. “Sambungan saraf seperti akar pohon, fondasi dari mana semua pertumbuhan terjadi,” katanya.

Ini membuatnya tampak seperti tekanan hidup – seperti kekhawatiran keuangan, perjuangan hubungan, dan penyakit – akan sangat memengaruhi perkembangan anak Anda, terutama jika mereka mengganggu interaksi melayani dan membalas Anda. Tapi sementara ketakutan bahwa jadwal kerja yang terlalu sibuk atau bahwa gangguan dari smartphone dapat menyebabkan efek negatif yang berkepanjangan, mereka tidak membuat siapa pun menjadi orang tua yang buruk.

Kehilangan isyarat servis dan pengembalian sesekali tidak akan menghentikan perkembangan otak anak kita. Ini karena momen-momen yang “terlupakan” yang berselang-seling tidak selalu menjadi pola yang disfungsional. Tetapi bagi orang tua yang memiliki tekanan hidup terus-menerus, penting untuk tidak mengabaikan keterlibatan dengan anak-anak Anda selama tahun-tahun awal ini. Alat pembelajaran seperti mindfulness dapat membantu orang tua menjadi lebih “hadir” dengan anak-anak mereka.

Dengan memperhatikan saat ini dan membatasi gangguan sehari-hari, perhatian kita akan lebih mudah memperhatikan permintaan anak kita untuk koneksi. Melatih kesadaran ini adalah keterampilan penting: Interaksi melayani dan membalas dapat memengaruhi gaya keterikatan anak, memengaruhi cara mereka mengembangkan hubungan di masa depan.

Gaya keterikatan mempengaruhi bagaimana seseorang mengembangkan hubungan di masa depan

Gaya keterikatan adalah bagian penting lain dari perkembangan anak. Mereka berasal dari karya psikolog Mary Ainsworth. Pada tahun 1969, Ainsworth melakukan penelitian yang dikenal sebagai “situasi aneh”. Dia mengamati bagaimana bayi bereaksi ketika ibu mereka meninggalkan ruangan, serta bagaimana mereka merespons ketika dia kembali. Berdasarkan pengamatannya, ia menyimpulkan ada empat gaya keterikatan yang dapat dimiliki anak-anak:

  • aman
  • cemas-tidak aman
  • penghindar cemas
  • kacau

Ainsworth menemukan bahwa anak-anak yang aman merasa tertekan ketika pengasuh mereka pergi, tetapi terhibur setelah mereka kembali. Di sisi lain, anak-anak yang cemas-tidak aman menjadi marah sebelum pengasuh pergi dan melekat ketika mereka kembali.

Anak-anak yang menghindari kecemasan tidak kesal dengan ketidakhadiran pengasuh mereka, juga tidak senang ketika mereka masuk kembali ke ruangan. Lalu ada keterikatan yang tidak terorganisir. Ini berlaku untuk anak-anak yang mengalami kekerasan fisik dan emosional. Keterikatan yang tidak teratur mempersulit anak-anak untuk merasa dihibur oleh pengasuh — bahkan ketika pengasuh tidak menyakiti.

“Jika orang tua ‘cukup baik’ merawat dan menyesuaikan diri dengan anak-anak mereka, 30 persen dari waktu, anak mengembangkan keterikatan yang aman,” kata Hendel. Dia menambahkan, “Kemelekatan adalah ketahanan untuk menghadapi tantangan hidup.” Dan keterikatan yang aman adalah gaya yang ideal.

Anak-anak yang terikat dengan aman mungkin merasa sedih ketika orang tua mereka pergi, tetapi mereka dapat tetap dihibur oleh pengasuh lainnya. Mereka juga senang ketika orang tua mereka kembali, menunjukkan bahwa mereka menyadari bahwa hubungan dapat dipercaya dan dapat diandalkan. Saat tumbuh dewasa, anak-anak yang memiliki kelekatan aman bergantung pada hubungan dengan orang tua, guru, dan teman untuk bimbingan. Mereka memandang interaksi ini sebagai tempat “aman” di mana kebutuhan mereka terpenuhi.

Gaya keterikatan ditetapkan sejak awal kehidupan dan dapat memengaruhi kepuasan hubungan seseorang di masa dewasa. Sebagai seorang psikolog, saya telah melihat bagaimana gaya keterikatan seseorang dapat memengaruhi hubungan intim mereka. Misalnya, orang dewasa yang orang tuanya memperhatikan kebutuhan keamanan mereka dengan menyediakan makanan dan tempat tinggal tetapi mengabaikan kebutuhan emosional mereka lebih mungkin mengembangkan gaya keterikatan menghindari kecemasan.

Orang dewasa ini sering takut terlalu banyak kontak dekat dan bahkan mungkin “menolak” orang lain untuk melindungi diri dari rasa sakit. Orang dewasa yang cemas-tidak aman mungkin takut ditinggalkan, membuat mereka hipersensitif terhadap penolakan.

Tetapi memiliki gaya keterikatan tertentu bukanlah akhir dari cerita. Saya telah merawat banyak orang yang tidak terikat dengan aman, tetapi mengembangkan pola hubungan yang lebih sehat dengan datang ke terapi.

Pada usia 7 tahun, anak-anak menyusun potongan-potongan itu

Sementara tujuh tahun pertama tidak menentukan kebahagiaan hidup seorang anak, otak yang berkembang pesat meletakkan dasar yang kokoh untuk bagaimana mereka berkomunikasi dan berinteraksi dengan dunia dengan memproses bagaimana mereka ditanggapi.

Pada saat anak-anak mencapai kelas satu atau dua, mereka mulai memisahkan diri dari pengasuh utama dengan berteman sendiri. Mereka juga mulai merindukan penerimaan teman sebaya dan lebih siap untuk berbicara tentang perasaan mereka.

Ketika putri saya berusia 7 tahun, dia dapat mengungkapkan keinginannya untuk menemukan teman yang baik. Dia juga mulai menyusun konsep sebagai cara untuk mengekspresikan perasaannya.

Misalnya, dia pernah menyebut saya “patah hati” karena menolak memberinya permen sepulang sekolah. Ketika saya memintanya untuk mendefinisikan “patah hati”, dia dengan akurat menjawab, “Itu adalah seseorang yang menyakiti perasaan Anda karena mereka tidak memberikan apa yang Anda inginkan.”

Anak usia tujuh tahun juga dapat membuat makna yang lebih dalam dari informasi yang ada di sekitar mereka. Mereka mungkin dapat berbicara dalam metafora, mencerminkan kemampuan untuk berpikir lebih luas. Putri saya pernah dengan polos bertanya, “Kapan hujan akan berhenti menari?” Dalam benaknya, gerakan rintik hujan menyerupai gerakan tarian.

Apakah ‘cukup baik’ cukup baik?

Mungkin kedengarannya tidak aspiratif, tetapi mengasuh anak “cukup baik” — yaitu, memenuhi kebutuhan fisik dan emosional anak-anak kita dengan menyiapkan makanan, menidurkan mereka di tempat tidur setiap malam, menanggapi tanda-tanda kesusahan, dan menikmati saat-saat menyenangkan — dapat membantu perkembangan anak. koneksi saraf yang sehat.

Dan inilah yang membantu membangun gaya keterikatan yang aman dan membantu anak-anak memenuhi tonggak perkembangan dengan tenang. Di puncak memasuki “tweendom”, anak usia 7 tahun telah menguasai banyak tugas perkembangan masa kanak-kanak, menyiapkan panggung untuk fase pertumbuhan berikutnya.

Seperti ibu seperti anak; seperti ayah, seperti anak — dalam banyak hal, kata-kata lama ini sama benarnya dengan kata-kata Aristoteles. Sebagai orang tua, kita tidak dapat mengontrol setiap aspek kesejahteraan anak kita. Tapi yang bisa kita lakukan adalah menyiapkan mereka untuk sukses dengan melibatkan mereka sebagai orang dewasa yang dapat dipercaya. Kita dapat menunjukkan kepada mereka bagaimana kita mengelola perasaan yang besar, sehingga ketika mereka mengalami sendiri kegagalan hubungan, perceraian, atau stres kerja, mereka dapat memikirkan kembali bagaimana reaksi Ibu atau Ayah ketika mereka masih muda.


Juli Fraga adalah seorang psikolog berlisensi yang berbasis di San Francisco. Dia lulus dengan gelar PsyD dari University of Northern Colorado dan menghadiri persekutuan postdoctoral di UC Berkeley. Bergairah tentang kesehatan wanita, dia mendekati semua sesi dengan kehangatan, kejujuran, dan kasih sayang. Temukan dia di Twitter.

Anda mungkin juga menyukai

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Recent News