7 Tanda Kodependensi, Plus Penyebab dan Tips Pemutus Pola

Delmaine Donson/Getty Images

Codependency menggambarkan pola di mana hidup Anda berputar di sekitar keinginan dan kebutuhan orang lain.

Anda mungkin menganggap diri Anda sebagai penjaga, penolong, batu emosional, atau malaikat pelindung orang itu. Apapun nama yang Anda gunakan, dinamika ini umumnya berarti mereka telah menjadi karakter utama dalam hidup Anda sendiri.

Awalnya, psikolog abad ke-20 menggunakan “codependent” untuk menggambarkan istri dari pria yang hidup dengan kecanduan alkohol.

Mereka menggambarkan istri yang “codependent” sebagai seseorang yang berusaha keras untuk melindungi suaminya dari konsekuensi penggunaan alkohol, seringkali dengan:

  • pergi keluar untuk membeli lebih banyak alkohol untuknya agar dia tidak mengemudi di bawah pengaruh
  • “mengelola” suasana hatinya dengan memberikan pujian dan kepastian
  • berteriak sakit untuknya ketika dia benar-benar pusing
  • membuat alasan untuk keluarga dan teman-teman

Menurut teori di balik gagasan kodependensi ini, istri “memungkinkan” kecanduan agar suami tetap bergantung padanya, dengan cara yang sama dia bergantung padanya.

Ide ini menuai banyak perdebatan. Kritikus mengatakan itu menyalahkan korban dalam hubungan yang berpotensi kasar. Pendukung, di sisi lain, menekankan perlunya perawatan untuk mengatasi dinamika keluarga secara keseluruhan, bukan hanya perilaku satu orang.

Seiring waktu, konsep kodependensi berkembang melampaui ranah kecanduan dan konflik hubungan.

Hari ini, kodependensi menggambarkan dinamika hubungan apa pun di mana satu orang memaksakan diri untuk mendukung orang lain. Itu bisa menjadi orang tua helikopter yang mengatur kehidupan sekolah anak kuliah mereka. Atau dua puluh sesuatu yang secara finansial membawa sepupu yang menganggur dengan mengorbankan dompet mereka sendiri.

Tapi bagaimana Anda menarik garis antara kodependensi dan kebaikan sederhana? Baca terus untuk mencari tahu.

Tanda dan gejala kodependensi

Beberapa hubungan benar-benar sama sepanjang waktu. Pada hari-hari tertentu, pasangan Anda mungkin bersandar pada Anda, dan di hari lain, Anda mungkin bersandar pada pasangan Anda.

Terlebih lagi, jika Anda berada dalam hubungan pengasuhan – mungkin Anda menjadi orang tua anak kecil atau memberikan dukungan untuk kerabat yang lebih tua dengan disabilitas – Anda biasanya dapat mengharapkan ketergantungan.

Konon, membantu orang lain bisa menjadi tidak sehat jika dilakukan dengan biaya sendiri secara konsisten.

Beberapa tanda umum dan contoh kecenderungan kodependen:

Anda adalah bunglon sosial

Mungkin Anda menemukan diri Anda secara halus mengubah perilaku Anda agar lebih selaras dengan kebutuhan orang yang Anda cintai.

Anda secara alami adalah orang yang pendiam dan lebih suka tinggal daripada keluar. Tetapi ketika mereka mendesak Anda untuk bergabung dengan mereka di pesta dan pertemuan, Anda setuju daripada menjelaskan betapa lelahnya Anda bersosialisasi.

Atau Anda mungkin cenderung mengatakan apa pun yang menurut Anda ingin didengar orang lain, meskipun diam-diam Anda tidak setuju.

Katakanlah teman Anda bertanya film apa yang ingin Anda tonton. Anda merekomendasikan film horor baru, meskipun Anda benci lompatan ketakutan, karena Anda tahu film komedi romantis itu membosankan. Anda memutuskan untuk menonton rom-com terbaru pada waktu Anda sendiri.

Anda mendasarkan identitas Anda pada apa yang Anda lakukan untuk orang lain

Anda mungkin percaya orang lain hanya membuat Anda tetap ada untuk apa yang dapat Anda lakukan untuk mereka. Singkatnya, peran Anda sebagai penolong mungkin memberi Anda rasa berharga dan tujuan. Anda mungkin memiliki sedikit hubungan atau hobi yang hanya milik Anda sendiri — dengan kata lain, tidak terkait dengan orang yang Anda asuh.

Mungkin Anda telah merawat orang tua Anda selama bertahun-tahun, membawakan mereka makan dan melakukan pekerjaan rumah tangga. Akhirnya, mereka memutuskan untuk menyewa perawat tinggal untuk memberi Anda istirahat. Merasa ditolak dan diganti, Anda mencoba meyakinkan mereka bahwa seorang perawat tidak dapat merawat mereka sebaik Anda.

Anda mengutamakan orang yang Anda cintai, apa pun yang terjadi

Anda mungkin mengatakan pada diri sendiri bahwa Anda dapat mengatasi rasa lapar atau kelelahan selama orang yang Anda cintai tidak harus menderita. Kadang-kadang Anda bahkan menempatkan keinginan sementara mereka di atas kebutuhan jangka panjang Anda.

Katakanlah Anda memiliki fisik tahunan yang akan datang. Anda mengalami beberapa masalah kesehatan baru-baru ini, jadi Anda telah menantikan kesempatan ini untuk terhubung dengan dokter Anda. Ketika kakak laki-laki Anda meminta Anda untuk mengasuh keponakan Anda agar dia bisa pergi berkemah, Anda menyebutkan janji temu Anda. Tapi dia bersikeras Anda satu-satunya pengasuh yang tersedia dalam waktu singkat. Pada akhirnya, Anda membatalkan pemeriksaan agar dia dapat melakukan perjalanannya.

Anda menyembunyikan perasaan negatif dengan wajah bahagia

Apakah Anda mendapati diri Anda berusaha menghindari konflik dengan cara apa pun? Saat orang tersayang mengatakan atau melakukan sesuatu yang menyakitkan, Anda mungkin mencoba memaafkannya demi hubungan Anda. Tetapi mengabaikan rasa sakit dan kemarahan Anda dapat menumbuhkan perasaan frustrasi dan kebencian dan akhirnya menyebabkan emosi yang terkubur itu meluap.

Untuk ulang tahun tunangan Anda, Anda menemukan hadiah yang sempurna — tiket barisan depan untuk konser artis indie favorit mereka. Tapi saat ulang tahunmu tiba, mereka memberimu sekotak rempeyek murah. Anda tersenyum dan mengatakan bahwa Anda menyukai permen karena Anda tidak ingin terdengar tidak berterima kasih. Pada kenyataannya, Anda merasa kecewa dan sakit hati, apalagi Anda sudah memberi tahu mereka sebelumnya bahwa Anda tidak boleh makan permen keras.

Anda yakin hidup Anda akan berantakan jika Anda tidak menyatukan semuanya

Bahkan ketika Anda memiliki kesadaran bahwa hubungan Anda tidak seimbang, Anda mungkin tidak mempercayai orang lain untuk mengendur. Risiko membiarkan segalanya runtuh bisa tampak jauh lebih besar daripada risiko membuat diri Anda sendiri kelelahan.

Mungkin Anda dan pasangan sama-sama bekerja, tetapi Anda menangani hampir semua pengasuhan anak. Anda mencuci pakaian, memasak makanan bergizi, dan mengatur waktu tidur. Anda ingin mereka ikut serta dan memberi Anda hari libur. Pada saat yang sama, Anda khawatir akan pulang untuk melukis di dinding dan wajah balita Anda tenggelam dalam kue.

Anda merasa perlu menyelamatkan orang lain dari diri mereka sendiri

Wajar jika Anda sangat menyayangi orang yang Anda cintai dan ingin mencegah mereka mengalami rasa sakit. Jika Anda menduga ada masalah yang muncul di cakrawala, Anda mungkin ingin masuk dan menyelesaikannya sebelum ada yang terluka.

Tetapi dapat membantu untuk mengingat bahwa Anda tidak selalu memiliki semua informasi tentang apa yang terbaik untuk orang lain. Upaya Anda untuk terjun dan membantu — yang mungkin dianggap ikut campur oleh beberapa orang — dapat menjadi bumerang.

Mungkin putri Anda menunda melamar magang setelah lulus kuliah. Setiap kali Anda mengingatkan dia untuk mengirimkan aplikasi, dia bilang dia ingin menunggu untuk menemukan peluang pembayaran yang sempurna. Terakhir, Anda mengisi formulir aplikasi dan mengirimkannya atas namanya. Ketika mereka menjawab untuk menerimanya, dia sangat gembira – sampai dia menyadari itu bukan kesempatan berbayar yang sebenarnya dia lamar, tetapi program tidak berbayar yang Anda lamar.

Pelajari lebih lanjut tanda-tanda teknik pengasuhan kodependen.

Anda tidak tahu bagaimana untuk bersantai

Apakah Anda cenderung merasa gelisah atau bersalah ketika memiliki waktu luang? Mungkin Anda sering merasa masih banyak yang harus Anda lakukan untuk membantu.

Katakanlah Anda memasak makan malam, jadi teman sekamar Anda setuju untuk membersihkan dapur dan mencuci piring. Namun, setelah makan malam, Anda merasa malas menonton TV sambil menggosok panci. Jadi, Anda menjeda acara Anda dan membantu mereka memuat mesin pencuci piring, meskipun mereka tidak meminta bantuan Anda.

Apa yang menyebabkan kodependensi?

Kodependensi bukanlah diagnosis kesehatan mental resmi, tetapi sering terjadi bersamaan dengan masalah kesehatan mental.

Satu studi 2012 mempertimbangkan data dari 49 anggota Codependents Anonymous (CoDA) bersama dengan 301 orang dewasa dalam populasi umum. Penulis penelitian menemukan bahwa orang yang mendapat skor lebih tinggi pada ukuran kodependensi seringkali juga memiliki:

  • tingkat depresi yang lebih tinggi
  • tingkat kecemasan dan stres yang lebih tinggi
  • harga diri yang lebih rendah
  • lebih sulit mengekspresikan emosi
  • peningkatan disfungsi dalam hubungan keluarga

Codependency sering berasal dari pengabaian emosional. Jika orang tua Anda tidak pernah menghibur atau memuji Anda, Anda mungkin tumbuh dengan putus asa untuk mendapatkan kasih sayang. Anda mungkin mengatakan pada diri sendiri bahwa Anda bersedia melakukan apa saja demi cinta, bahwa Anda bahagia selama Anda tidak sendirian. Tetapi orang lain mungkin mengeksploitasi sikap menyenangkan orang ini untuk keuntungan mereka sendiri.

Anak-anak juga bisa menjadi kodependen akibat pola asuh yang terlalu kritis. Mungkin orang tua Anda menuntut kesempurnaan dan memberi tahu Anda setiap kali Anda tidak memenuhi harapan mereka. Anda mungkin tumbuh tanpa sadar mengulangi pola-pola itu, merasa seolah-olah Anda perlu “mengelola” anak atau pasangan Anda demi kebaikan mereka sendiri.

Tentu saja, teknik mengasuh anak tidak selalu salah. Trauma dan pelecehan dalam hubungan orang dewasa juga dapat berperan dalam sifat kodependen dan pola perilaku.

Bagaimana mengatasi sifat-sifat kodependen

Kemungkinannya, Anda mengembangkan perilaku kodependen untuk beradaptasi dengan lingkungan yang tidak sehat. Tetapi perilaku itu, meskipun mungkin membantu Anda pada saat itu, dapat menyebabkan masalah dalam hubungan Anda – baik untuk Anda maupun orang yang Anda cintai.

Anda dapat mengambil langkah-langkah untuk bekerja melalui kecenderungan kodependen. Strategi ini menawarkan tempat untuk memulai:

  • Berlatih mengatakan ‘tidak.’ Anda tidak harus membatalkan semuanya sekaligus, tetapi Anda bisa mulai dengan menolak permintaan berisiko rendah sesekali. Orang lain mungkin lebih pengertian dari yang Anda harapkan.
  • Biarkan orang berjuang dalam pertempuran mereka sendiri. Anda tidak perlu berperan sebagai hakim dan juri setiap kali orang yang Anda cintai bertengkar. Tantang diri Anda untuk menyimpan pendapat dan nasihat Anda sendiri, kecuali seseorang menanyakan pendapat Anda.
  • Jadwalkan perawatan diri. Mudah untuk mengatakan bahwa Anda akan beristirahat setelah hidup Anda tidak terlalu sibuk. Namun, sejujurnya, sesuatu yang baru selalu bisa muncul. Salah satu cara untuk memastikan Anda istirahat? Rencanakan ke depan untuk itu.

Temukan lebih banyak tip untuk menavigasi pola kodependensi.

Dukungan profesional untuk kodependensi

Tentu saja, menghentikan kebiasaan kodependensi lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Jika Anda merasa kesulitan untuk mengatasi pola ini sendiri, seorang terapis dapat menawarkan lebih banyak panduan dan dukungan.

Berhubungan dengan profesional kesehatan mental selalu bermanfaat jika Anda memiliki riwayat trauma atau pelecehan, dalam hubungan masa kanak-kanak atau hubungan romantis.

Seorang terapis dapat:

  • membantu Anda membongkar efek penyalahgunaan
  • mengidentifikasi dan mempraktikkan strategi koping yang bermanfaat dan teknik perawatan diri
  • mengeksplorasi perilaku hubungan yang lebih produktif

Sebaiknya pertimbangkan juga dukungan profesional saat Anda mengalami depresi, kecemasan, atau gejala kesehatan mental lainnya bersamaan dengan ketergantungan.

Garis bawah

Jika Anda memiliki kecenderungan kodependen, Anda mungkin terbiasa membantu orang lain. Tapi tidak apa-apa untuk menerima bantuan juga. Anda berhak merasakan cinta dan dukungan yang begitu sering Anda berikan kepada orang lain.

Jika pola kodependensi mulai memengaruhi kehidupan sehari-hari Anda, kesejahteraan secara keseluruhan, atau hubungan dengan orang lain, mencari dukungan profesional dapat menjadi langkah selanjutnya yang bermanfaat.


Emily Swaim adalah penulis dan editor kesehatan lepas yang berspesialisasi dalam psikologi. Dia memiliki gelar BA dalam bahasa Inggris dari Kenyon College dan MFA dalam menulis dari California College of the Arts. Pada tahun 2021, ia menerima sertifikasi Board of Editors in Life Sciences (BELS). Anda dapat menemukan lebih banyak karyanya di GoodTherapy, Verywell, Investopedia, Vox, dan Insider. Temukan dia di Twitter dan LinkedIn.

Anda mungkin juga menyukai

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Recent News